写在“又一（夏）”前

最近一段日子浑浑噩噩，就如同这居高不下的气温，虽是有崩裂的危险。不过，如果是气温崩裂还可以在空调房里偷得浮生半日闲，如果我莫名烦躁的情绪一崩裂，我就只剩升天。

很多时候，生活中有一种难过，人们“欲加其之名，却患无词。” 总觉得坐也不是，站也不是，躺着怕胖，跪着怕腰椎间盘突出，于是不知道到底该以一个什么样的姿态度日。没办法，我选择了蹲在电脑前。

而电脑屏幕的刷新频率，明显是有害我生命的窗户的，但是现在世界上有无数地不是乐意被折磨么，被这个他们恨得要死又爱不释手的奔波而折磨着么。

看一本书，作者说了他们那些80年代读大学的人，其实很有安全感的。他们知道在毕业后有一份分配的工作等着他们，有个情投意合的姑娘等着他们呢，然后小小的生活可以小小地结束。当然，我没有“心向往之”；但若是谁能“许我一个未来”我也是不拒绝的，不管是国家的还是私人的，我是非典型性80后，在和平时期我惶惶不可终日，却也默默无闻于碌碌无为；满腹满脑满胸怀的堂吉诃德似地浪漫与英雄主义，多么需要一场生命中的不安、动乱、甚至是”炮”火来来滋养来崩裂啊。我憋在那压抑的火山中，再过几十年岩浆终究凝结为黑土。黑土？哪儿没有见过！再好一点的境遇就是被别人冒生命之大无畏去采了来，于美人做美体之用。

扯远了，扯回来!我烦恼的睡眠！又想起了牛奶与酒的区别！都可以催眠暖胃，不过是看你要自我放纵还是要自我我安慰罢了。

梦境里常出现一个人，一个我觉得失去了还是很可惜的姐们儿。也梦见，我殷切期待去迟迟不到的uncon。我不是不想走么，可为什么却如此急切地翘首以待呢？

人有时候ZTMD贱，失去了才觉得有必要再以后地日子里对别人珍惜；明明不想走，却一定要等到那一张通行证来证明不是我没有实力，只是我清高到不愿意。

此时此刻，蹲太久，严重影响我的下腹呼吸，相信也将影响我后十分钟的步行运动。其实，没有一种姿势可以安慰，我总在调试调试又调试，哪一天我要比电脑刷屏还快的时候，这个世界就经在我掌握，那便是翻云覆雨皆如反掌之易啊~~~

醒了，6:59

方向

“留学生”好似不像我想象中的学生，没有悠闲自得，没有高枕无忧，我现在是满心踌躇，焦虑熏心；
“未来”好远，“未来”又好险。

放弃抒发这样不切实际的情怀，因为它无济于事，我还是面临一个人去甩卖力气，知识变得一文不值的窘况，我的生活不可能成为想象中的天马行空，我无可奈何地开始保守，开始走上正途，因为我需要生存，再没有条件生活的情况下。

终于，我今天无意间和MM的谈话中弄明白了一个问题，我现在需要坐的最切实际的仍然是锻炼我的英文写作能力——这个将来极有可能成为我吃饭工具的东西，培养我敏锐地分析电影的能力，既然我选择了MOVIE我就应该更加热爱他，竭尽所能为她而奋斗，将她作为我亲爱亲密亲如衣食父母的兄弟！

对，衣食父母啊，我完美的电影事业~~~

又一章——我们终于渐行渐远

好像隔了一世，却只是地球转了一圈；你无处不奔波，我终究回到原地，准备即将到来的远行，离你们越来越远的远行；
光影相间中，来来往往的人从你生活中流过亦或者伫足，面对所有未知的诱惑，我都无谓地漠然以对；
别丢掉！这一把热情俨然成了过往；默念，请那路上漆黑的四壁还保存着我们放肆高歌的年轻；

新一章...

我的一百章——《赤壁》之红红火火

看了CB，感想后续。没有期望，所以不太失望，并且被它的满是笑料搞得下午心情愉快~~~
在此贴一张最符合其上集主要内容的海报，虽然这不是我认为赤壁之战的重心...
今天应聘一切顺利，希望能找到一个我能住进去的房子。

怎么能破茧呢

...我无奈地质问我自己。
由于马上要离开了，所以这个假期特别的长，似乎一定require some actions才不会让我看上去屡屡无为且生活充实。于是，我在家人的敦促下去了趟“声明卓著”的RCSC。当人家企图用500元的底薪打发我还要我以为这是不错的待遇时，顿时我心中莫名，真的是无奈，一种差了好几层的错位感蹦生。

想在两年前，我心里决定不能再继续躲在校园里面了，要到市场上去实现我的价值，当时也没有多余经验后处于对生计的考虑。结果，家人极力反对说什么本科生找不到工作（他们是说好工作），而我的解释等于 “童言无忌”。可自从上次回来以后，就想要到外面去看看，便又决定要出国去。终于，一切琐碎都遭遇过后，他们又说我成了个书呆子不懂到世面上去闯闯，并且在听到我的朋友们的不错出路后，现在又要我再到市场上去自我估价。可在我就快成为“职场上的剩男剩女”的一个时期，我的价值不出所料地不值一文。也许国家本来就不应该扩招，也许这片土地上本来又不应该有如此多的人口。

那么就算一年以后我学电影毕业，在这个大量裁人的年代一个异乡人我要work my axx off 吧。说穿了，我还不是一块宝，只是一块石头，连一块TMD“飞来石”都算不上。

后来，又有一家公司打电话让俺去招聘，我好无理由地拒了，可能唯一的理由就是他们对我说的第一句话：“英语在我看来这是工具，你应该不适合。”我鄙视你不尊重我的专业（四年啊！），只能我指责它的局限性，你不能。那你为什么要打电话给一个你们第一眼就认为不适合的人捏~~~

朋友说我还不如去starbu，问题是我从来去那里喝咖啡，现在要我去送咖啡，上帝啊，给我点勇气对别人说：“请问你们还招人吗？”

我无可奈何地被桎梏了。。。

Weekly report

最近为了hukou & ID card & pastport & visa的事情忙的晕头转向，在烈日下我自己奔波玩命，而在XM也有一群朋友为了我而奔波操劳着。

不知道是因为国内的体制和人员的工作态度就是这般 （“你TMD是人民的公仆还是人民的大爷啊！”），还是自己突然变得笨了，最近办事总出些发傻的状况。

也许是因为回到了父母的身边，一下子没有了防备感和警惕性，以及以往的担当和果断，做起事来又不知不觉让自己退化成了一个彷佛仍在膝下承欢的孩子，头脑简单有始无终。

我要开始读书了，打毛衣（给我和S同学一人一条scarf），看电影，也许要紧肤了（防止未老先衰）

改明儿，去看《赤壁》

很随的想

今天，我出门感受到了家乡如期而至的雨季。虽然是天气预报早有预报，大家也早有准备，这顿时落下的颗颗雨珠也打乱了悠闲行人的步伐，街上开始是行色匆匆，躲闪不及的一片景象。

感觉到身边的你来我往，我也只能撑着一把伞慢慢地认真地走路，因为我害怕跌倒。积水穿过slippers，毫不踏实地踩在大理石地板上，我才后悔自己没听老人家们的温馨提示穿上防滑鞋。

突然我想起了儿时最常看的一部动画片，或者说是最常在雨天看的一部：Tom and Jerry，关于一只懒猫和聪明老鼠的故事。懒猫总是笨笨地，彷佛是脑中缺少LTM一样，每次都会被TOM的同样伎俩给捉弄，却还自以为是地认为自己已功德圆满地铲除异类，最后却落得被主人赶出家门。对于猫和老鼠的关系，我们小孩子有一种大人无法理解的观点，即是可爱的小老鼠应当咸鱼翻身。从来被教导的便是“老鼠是高危动物”，虽然他既不剧毒也不凶猛，但是他丑陋不入流的长相以及无孔不入地摧毁性就注定了它是被“人人喊打”的对象。可是，偏偏动画片里老鼠被塑造成了聪明伶俐可爱善良的God's creature，面对体型比自己大出N倍的天敌也能从容自得，无往不胜，而同时广受小朋友们的喜爱。其实，这是很危险的，因为小朋友就会一厢情愿地误以为真实生活中的本尊们都是穿着干净的小内裤，带个迷你斑点的蝴蝶结还唱着动听的儿歌。然后，小孩们就会很兴奋地对家长说：“我也多想有这样一个老鼠啊”当然，大人们肯定是在将其视为玩笑话。可在此之余，是否应该多一层思考，这是为什么？难道只是简简单单地因为小孩子没有见过真实生活中面目可憎的原型，还是别有所指？

到现在我还是喜欢看这部卡通的感受，就像回到了温暖的床上，幻想自己的小脑袋里正在迸发无穷无尽的妙招去打败那面目可憎的所谓“正义勇士”——懒惰愚笨的God's failure。

不过，我明显感觉这样的怀念对于正处于过渡时期的我是不实际的。最近总是频繁地被老人家们教育，每人都义正严词地告诉我要未雨绸缪，雨天时要打一把巨型伞穿上防滑鞋，而一身雨衣是永远必须的。我的大脑袋里则像是总开着闸的泄洪堤，无论是什么潮流即使是凶猛袭来，停留片刻便会在我的世界里风平浪静。突然我觉得自己才是那个缺少LTM的猫，被不知是哪儿的力量摆弄着，捉弄着，还惶惶不知所以，遍寻不到一个理由，为什么？

我是传说中“好心的好孩子”，是传说中“认真的学生”，是传说中“与老人家们血浓于水的孝顺的下一代”，是传说中对“家国忠诚的子民”。可是我却敌不过那些鼠头鼠脑，不人不鬼的“有闲&有权”人士来的趾高气昂，专横跋扈。他们成了保持胜利神话的老鼠，我成了蠢笨的猫。

于是，我只能自我安慰地说我的优良品质无法让我如此堕落。
请问这阿Q吗？鲁先生要是想到我这样的“奋斗”青年在今天要靠阿Q来自我诠释与这个他所奋斗的社会的格格不入时，肯定要再翻开那本满是“吃人”的书，然后看见我和我的同类的象征性物件，陈列，我相信！（于是，又阿Q了...）

下吧，下吧，这个大雨。在我家乡，雨天是肮脏的，雨后仍是肮脏的，而这个世界没有一个地方是洁净的，包括两极都是不完整的！

离题了，离题了。我从来没法连贯地思考，这算是格格不入的根本原因之一。请读者自行寻找中心思想（很可能没有）

做人的态度

今天下午睡醒起来，发现邮箱还是空空，在我最需要被通知的时候。
昨天BC里W小姐的一句pls wait for our need for...于是我心半凉
朋友中有的已经开始打包，出国的出国，工作的工作，找女朋友的找女朋友，貌似就我一个还在家里跟电脑战斗，说：“我要怎么才能找到一份体面的兼职！”也许“体面”二字本来就带着不适宜的清高。其实工作不是没有，可是我又不知为何迟迟不去打电话，所以，
决定一：明天要振作，打电话！

回到家肯定是没有咖啡因的生活，即使是茶。但是，对于咖啡，我的迷恋不是因为它可是让我很exotic，而是它对于我心脏跳动的频率和思维活动的速率有提升的帮助。
p.s. 我估摸最近比较沉迷睡觉的原因是可以借此麻痹自己混乱且危险重重的POST-GRADUATION ISSUE。我的RP在这个命运悬而未决且非我力所能为的时刻，请上天念本人一心向善，绝无害人损己的潜质。。。（MS说太多）总之，我希望能尽早平安地度过高危期，在我沉沉睡去地时刻。然后觉醒来，便步入了我的身份认证阶段。
决定二：以补充睡眠的名义，把命运交于他人之手，我且与周公说梦。

打开很久没有光顾的NYTIMES，这是体现我自我觉醒要重新做回一个关心what's on THE EARTH的小人物。最近，本人处于信心危及期，对于运气和自信都是0的评估。权当作是要化悲痛于无形，个人之忧怎抵国家之忧的优良品质，我关心时事，举措如下：
坚持看完新闻联播，频繁光顾CCN, VOA, BBC, NYTIMES, Guardian, etc.
决定三：继续执行以上决策！

上帝考验了我对于某个学校的忠实度，结果发现我对其的厌恶从4年前的反感一步一步走到4年后的憎恨与厌恶，那一句“永远别想我对他说一句好话”绝对不是赌气之言！

同时，上帝考验了我对于这个国家教育运转机制和众人的人品，在我即将离开的时候，我还不知道结果。不过，这样的对立，就如鸡蛋碰石头，而我明显不是SB。